Última mensagem

Quando um dia eu partir, e não mais virem a minha figura entrando pela porta, como é habitual, procurem por mim nos céus.

Procurem nas estrelas.

Procurem no vosso coração.

Tão verdade hoje como então.

Faz hoje um ano

Faz hoje um ano que a minha vida ficou mais pobre. Faz hoje um ano que o céu ganhou uma nova estrela.

Será possível que já tenham decorrido 12 meses? Os primeiros de uma vida inteira sem ti?

A falta que me fazes… ainda hoje, volvido este tempo todo, tenho o instinto de pegar no telefone para saber de ti… de te ir buscar… ainda hoje te chamo à conversa com uma persistência avassaladora.

Naquela foto estás tão sorridente… a falta que sinto da tua companhia, das nossas brincadeiras, das horas passadas ao fogão… sabias que o nosso menino ainda fala em ti? Não imaginas o que ele cresceu, e no entanto, nunca se esqueceu.

Já passou um ano desde que ficaste em paz. Parece que foi ontem. Estás ainda tão presente…

O que eu não daria por uma vez só, só mais uma!, poder voltar a jogar dominó contigo. Ou por podermos voltar à cozinha. Ou para reviver aquelas tardes solarengas em que ficávamos lado a lado a trabalhar, tu no croché, eu no ponto cruz, apenas para chegarmos ambas à mesma conclusão: nunca conseguiríamos fazer o que a outra fazia.

Tenho saudades tuas, minha querida. Muitas.

Hoje és uma estrelinha brilhante. Não te esqueças de mim.

Dia do Pai

Hj é dia do pai. Embora tendo sido criada com o meu pai longe, (e na altura em que não havia internet, skypes e afins, 2000 km bem que podiam ser noutro sistema solar) tive a grande sorte de poder contar com a minha estrelinha. O meu avô foi o meu pai substituto, o único, o verdadeiro. O que esteve sempre lá. O que ia comigo para as consultas, para os médicos, o que esteve sempre comigo na alegria e na tristeza. Mais até do que um marido, mais até do que o biológico.

 Não quero com isto dizer que não goste do meu pai, ou que não me dê bem com ele. Não, não é isso. Mas a presença masculina da minha infância foi sempre aquela estrelinha imponente, distraída, cujo botão de volume se partiu no máximo, e que prima pelo benfiquismo como se fosse uma posição.

É engraçado como todos temos qualidades e defeitos, mas há uns onde pensamos com mais carinho, outros com resignação, outros com divertimento. Pensar num defeito (ou numa qualidade, mas mais comumente num defeito) com exaspero é ridículo e hipócrita, porque perfeição não encontro sequer quando me olho no espelho.

Mas apesar de tudo, cheguei aos 33 anos ainda com os dois: avô e pai. E o que é um avô senão um pai duas vezes?

Hoje é um dia muito infeliz para uma amiga minha. Uma amiga que não merece tudo o que lhe tem acontecido, e que tem procurado forças para se levantar da cama de manhã. O pai dela faleceu faz hoje 8 anos. E hoje ela dedica-lhe estas palavras:

Pai que aos meus olhos de  criança foste herói

Pai que aos meus  olhos de  jovem foste  vilão

Pai que aos meus olhos de adulta  foste  um amigo

E deixaste muita saudade

Quando eu te via como herói

Não sabia quase nada da vida

Sentia-me segura ao teu lado

Eu só queria ser tua  filha

Quando eu te vi como vilão

Pensava que já sabia tudo sobre a vida

Não queria protecção

Eu só queria ser eu a heroína!

Quando eu te vi como amigo

Pude dar-me conta dos erros cometidos

Foi quando realmente te conheci

Que entendi o sentido da vida

Quando me dei conta da  tua falta

Já era tarde!!

Tu  já não eras herói, nem vilão

Nem amigo e apenas  solidão, e muita saudade!!!

Tu deixaste saudade,

Vazio por preencher.

Momentos recordo, atitudes também, mas gostaria acima de tudo hoje; poder agarrar no telefone e dizer “Olá Pai, feliz dia do Pai”…

É esta a minha mágoa… é esta a minha cruz…

Saudades de TI!!!!!

Estas palavras são dela, mas são de todas, e para todos aqueles que o perderam de uma forma ou de outra.

RIP Harold Ramis

A minha infância foi passada a ver os "Ghostbusters". Numa altura em que os irmãos Winchester ainda não caçavam, numa altura em que a Jennifer Lowe Hewitt ainda não falava com espíritos, na altura em que o puto do "Sexto Sentido" ainda não dizia "I see dead people", já o Harold Ramis, o Dan Ayckroyd, o Bill Murray e o Ernie Hudson caçavam fantasmas. Quem não se lembra do Slimer?

Harold Ramis perdeu a luta contra uma doença rara do sangue. Harold Ramis já não irá escrever/dirigir/actuar na terceira sequela do filme, e sou a primeira a lamentá-lo. Tantos anos depois, pode-se achar que os efeitos especiais dos filmes eram fracos, mas por favor, note-se a época, note-se o dinheiro envolvido na produção, note-se a vontade dos actores em produzirem aquele belo filme. Pode não ter um guião de bradar aos céus, mas entreteve e continua a entreter muitos dos nascidos na década de 80.

O sorriso deste homem era sempre franco, sempre aberto. RIP Harold Ramis. O homem deixou-nos, mas o talento perdura.

Tendinite

Por definição, na Wikipédia, tendinite é, e passo a citar: Tendinite é a inflamação de um tendão que surge usualmente através do excesso de repetições de um mesmo movimento (LER - Lesão por Esforço Repetitivo).

Ora bem, este LER define o meu trabalho. Passo 8 horas encafuada num moquifo a trabalhar num pc, em que raramente mexo no teclado, mas em compensação não largo o rato. Resultado: tendinite.

Estaríamos todos muito bem (ou não, que isto dói que se farta) se o imbecil do médico do hospital não se tivesse virado para mim, DEPOIS de saber em que consistia o meu trabalho, DEPOIS de saber que tinha uma bebé com 12 meses, e dissesse com ar muito enfatuado:

- Minha senhora, uma tendinite resulta de movimentos repetitivos.

Obrigadinho! Consultar a wikipédia eu também sei, e não tirei diploma de ortopedia, pensei eu cá para com os meus botanicos.

Mas o iluminado continuava:

- Não tenho provas absolutamente nenhumas que essa tendinite advenha do seu trabalho.

'Pera aí! Resolvo eu uma média de 500 facturas ao dia, em que preciso de uma média de 10-12 cliques no rato para resolver - e é assumindo que a porcaria do programa informático não cracha, coisa que acontece amiúde, porque aí ainda são outras tantas - durante oito horas e o iluminado não considera isso um movimento repetitivo?! Então é o quê??

O iluminado tinha a resposta:

- Isso provavelmente deve-se às fraldas que troca à sua bebé!

Não me contive. Se ele é iluminado, eu também não sou inteiramente parva e o gato ainda não me comeu a língua.

- Doutor, troco as fraldas à minha filha várias vezes ao dia, não acumulo a mesma fralda de uma quinzena para a outra. E mesmo que eu o fizesse, que eu saiba, arremesso de fralda suja ainda não constitui modalidade olímpica. 

Pelo menos teve a displicência de parecer contrito. Falsamente, mas em todo o caso, contrito.

Só atraio gente doida!

Tristeza

Há dias em que a tristeza e a melancolia se instalam e parecem não querer ir embora... Em que pensamentos menos bons parecem ter raízes fundas no nosso interior. O sentimento alastra e parece que contamina quem nos rodeia.

De onde vem este sentimento? O que se prepara para nos lançar as garras, contaminando tudo e todos? Não te quero, não te chamei, vai-te embora.

Amanhã é outro dia.

Onde estás?

Tenho dois filhos lindos. São o meu orgulho e a minha vida. As brincadeiras, as birras, a importância da palavra "não" - coisa que os três andamos taco a taco a definir fronteiras - tudo isso é nosso conhecido.

Lembro-me.

Não quero nem tentar imaginar a dor que esta mãe está a passar. A culpa que a consome, quando não teve culpa nenhuma. O facto de ter uma filha mais nova que viveu sempre à sombra da tragédia do Rui Pedro e que provavelmente se sente em segundo lugar para a sua mãe. À sombra de um irmão que já só conhece de fotos, numa casa onde o quarto dele parou no tempo.

E quem pode criticar? Quem se atreverá a fazê-lo?

Mãe é mãe. Mãe é mãe nos bons e nos maus momentos, na alegria e na tristeza. Só há uma. E a dor que consome... Não se deseja a ninguém.

Nos últimos tempos, no Facebook, tem-se sucedido apelos. Crianças doentes. Crianças desaparecidas. A dor é imensa e é impossível não a sentir também.

Onde está a justiça disto? Porquê os mais inocentes?

Certa vez, alguém me perguntou com uma certa agressividade: "o que é pior, estar desaparecido ou estar morto?" Na altura respondi que mais valia morto e enterrado, porque pelo menos sabemos onde está e pode-se fazer o luto. Encerrar. A ferida fica sempre, e provavelmente aberta. Mas não saber... acho que isso é decididamente o pior.

Onde estás, Rui Pedro?